Η κουβέντα και η συζήτηση είναι το βασικό συστατικό για να κρατήσει μια σχέση. Όπως και να το κάνουμε αν ένα ζευγάρι δεν επικοινωνεί, τα υπόλοιπα αργά ή γρήγορα (γρήγορα) θα διαλυθούν. Αλλά γυναίκες ξέρετε τι; Βαριόμαστε όσα λέτε πολλές φορές…Το ότι δεν σας το λέμε το κάνουμε επειδή σας αγαπάμε. Ούτε να σας πληγώσουμε θέλουμε, ούτε να μας έρθει κανένα βάζο στο κεφάλι αν πούμε την ατάκα «Ρε μωρό μου, νομίζεις ότι με νοιάζει;». Αν λοιπόν δείτε το αγόρι σας να σας γνέφει, μάλλον βαριέται. Ποιες κουβέντες όμως βαριόμαστε; Ιδού γυναίκες…Για το σόι σας  Όταν λέω το «σόι σας» εννοώ από την πρώτη σας ξαδέρφη και πέρα. Δεν μας απασχολεί στο ελάχιστον αν η Τρίτη ξαδέρφη σας από το χωριό χώρισε με τον γιο του μανάβη. Δεν μας νοιάζει ειλικρινά αν η θεία της μαμά σας πάντρεψε την κόρη της στα 50 της. Νοιάζει εσάς; ΟΚ, το δεχόμαστε. Σε τρία λεπτά (πάνω-κάτω) δεν θυμόμαστε το παραμικρό!Για τα κουτσομπολιά στη δουλειά σας  Θα διώξουν συνάδελφο; Ο τύπος από το απέναντι γραφείο τα έχει με την κοπέλα από τον δεύτερο; Σας έφεραν καινούργιο αυτόματο πωλητή; Μπράβο! Εμάς πάλι δεν μας νοιάζει. Τι να πούμε; Αν μέσα στις φράσεις σας πείτε «Ήρθε ένας νέος στη δουλειά, ωραίος άντρας», τότε ναι έχετε πλήρως την προσοχή μας. Τόσο που θα κοιτάζουμε τις εκφράσεις του προσώπου σας για να πιάσουμε τα vibes: Πόσο ωραίος είναι ο τύπος;Τι φάγατε το μεσημέρι  Αλήθεια γιατί πρέπει να μας πείτε «Έφτιαξε η μάνα μου κάτι γεμιστά… μούρλια»; Ειδικά αν η δική μας έχει φτιάξει μπάμιες! Θα ξεκινήσετε να λέτε «είχαν άνηθο, λίγο κρεμμύδι, δεν είχε λασπώσει το ρύζι…». Θα ακούτε μόνο ένα «ναι». Εντάξει γυναίκες, γεμιστά φάγατε! Αν φάτε πάπια Πεκίνου, πάσο! Αλλά όχι για το οτιδήποτε τρώτε…Για το που πάει η σχέση μας  Σιγά μην δώσουμε σημασία αν ξεκινήσει η συζήτηση με την ατάκα «Που πάει η σχέση μας;». Αυτόματα χάνεται την προσοχή μας και εμείς θα κουνάμε καταφατικά το κεφάλι. Αν κάνετε την ερώτηση topless τότε έχετε την πλήρη προσοχή μας. Αν μας φέρνετε και μπύρα, θα σας πούμε όσα θέλετε.Για το φοβερό φόρεμα που είδατε…  Είναι μωβ, με την Πούλια και τον Αυγερινό πάνω του. Για εμάς θα είναι απλά… ρούχο! Ας το φοράει και ο Λάκης Γαβαλάς στη Μύκονο. Ούτε θα μας απασχολήσει. Αν γκρινιάξετε πολύ ίσως να πάμε να σας το πάρουμε. Γιατί εμείς οι άντρες δεν θέλουμε να λείπει τίποτα από τη γυναίκα που αγαπάμε. Ας είναι και φόρεμα…Για την γειτόνισσα σας  Αν δεν είναι η Kate Upton που βγαίνει και χορεύει το Cat Daddy κάθε μέρα στις 8 το πρωί, ειλικρινά δεν απασχολεί κανέναν. Ούτε την γειτόνισσα την ίδια. Καταρχάς μην είστε κουτσομπόλες. Κατά δεύτερον, η γειτόνισσα ασχολείται μαζί σας; Αν ναι, τότε θάψτε την. Στις φίλες σας. Όχι σε εμάς…Για τις ουρές στις τράπεζες  Ναι, είχε ουρά στην τράπεζα. Και στη ΔΕΗ. Και στον ΟΤΕ. Τι να κάνουμε; Ουρά είναι! Αν δεν έχει στην ουρά τον Darth Vader, την Πάπισσα Ιωάννα και τον Γκάνταλφ θα έχει σίγουρα παππούληδες, γιαγιάδες, ανέργους και κανέναν παπά. Ούτε καν σημασία δεν θα σας δώσουμε. Εκτός και αν είστε topless. Και κρατάτε μπύρα.Το κάνετε και εσείς όμως γυναίκες… Γιατί όταν σας αναλύουμε το πρόβλημά μας με τις μεταγραφές, εσείς τι κάνετε; Ναι, μας… γράφετε στα ψηλοτάκουνά σας! Ή στα All Star σας!Δύσκολο πράγμα οι σχέσεις…ΥΓ: Αν αγαπάς, και για την φακίδα στην πλάτη πάντως ακούς…